从奥运冠军到委屈媳妇,总共分几步?

作者:006直播篮球|足球 分类:体育头条 发布于:2020-04-01 14:56 次浏览

01.

从奥运冠军到委屈媳妇,总共分几步?

只要有一个甩手老公,大概率匹配一个强势婆婆,一步到位没悬念。

对这一点,何雯娜最近应该颇有体会。

先是前几天,#婆婆劝何雯娜吃肉#上热搜。孕期的何雯娜胃口不佳,嫌肉油腻,可婆婆偏偏做大鱼大肉,还对何雯娜说:“吃鱼聪明,营养好,再多吃点肉。”

何雯娜无奈地表示:“我最近吃不了肉。”

婆婆怎么回?“不爱吃也得强吃。”

又是“我都是为了你好”那一套,心是好心,操作令人窒息。

昨天,#何雯娜家办婚礼分歧#又上热搜。

这一次,老公梁超在座,两家人讨论办酒事宜。

老公不在还好,一在,更气人的事来了。

关于哪边先办婚礼,双方陷入僵局。梁超和婆婆说,考虑到公公身体不便出远门,希望先办婚礼,再回门。而何雯娜的爸爸妈妈觉得,女儿本身就在家里坐月子,不想女儿和宝宝折腾。

补充采访的时候,梁超面对镜头讲述自己的理由,五个大字:百善孝为先。

何雯娜却说:“你在乎你的父亲,就不在乎你未满百天的宝宝吗?”

02.

按说哪边先办酒,都是家里的事,两家人最终能达成一致就行。

可生活无数次提醒我们,这种“家里的事”,几乎成为大多数婚姻都可能遇到的状况。这就值得拿出来好好分析了。

很多人会拿何雯娜未婚先孕说事,但未婚先孕并不是原罪。在何雯娜的家庭中,婆婆的强势是毋庸置疑的。

如果强势的性格辅以凌厉的手段,能把事情都包圆,办得人人都满意,那还情有可原。但何雯娜婆婆的强势,明显是那种自以为是,“我不要你觉得,我要我觉得”,只顾自己高兴,听不进别人的想法。

家里有这种人,处理“外交”事务就需要有人来缓冲。所以我们常常看到,一个有主意的婆婆,配上一个和事佬公公,在和亲家的沟通中才能顺利。如果公公不发表意见,婆婆寸土不让,矛盾在所难免。

这道理放到丈母娘和老丈人身上,也是一样。

可是,婆媳矛盾的真正核心,从来不是婆婆有多“恶”,媳妇有多“刁”,而是居间的儿子/老公,有没有发挥作用。

很显然,何雯娜的老公和我们常常耳闻目睹的一样,是诸事不管的“甩手老公”。在婆媳关系中,他们的原则很简单:你随意,别烦我。

身为儿子,我理解我妈。身为老公,我理解你。什么?你说既然理解就要替你出头,不存在的,你怎么不能理解我的难处呢,手心手背都是肉啊。你和我妈同时掉水里我能先救谁?救谁都会被念,我肯定只能看着啊。

不想揽事上身是关键,其他解释不过是逃避责任的托词。

像何雯娜老公说的“百善孝为先”,道理没大错,但对“孝”的理解明显过于狭隘。孝不是对父母言听计从,而是爱。爱不是明知对方有问题顺着你算了,而是觉得对要支持,觉得不对要沟通。

可沟通多累啊?索性你说啥就是啥算了,再给这种懒惰冠以“孝顺”的美名,收获一点自我认同。这就是大多数自诩“孝子”的人潜意识的心理机制。

要是长期生活在家长强势的原生家庭,是我们所谓的“妈宝男”,凡事有人做主,对孝的理解就会愈发紧密地和不管事绑定在一起。

人和人本就差异万千,加上代际、城乡、阶层等可能的矛盾,老公再不管事,女生嫁入这样的家庭,哪里是结婚,摆明了就是去参战啊。

有本事的老公两面调和,没本事的老公两手一摊。

03.

我见过聪明管事的老公,都明白一个最基本的道理:小洞不补,大洞吃苦。

承认婆媳之间天然会有很多矛盾,然后不要怕事,及时斡旋,才是把伤害降到最低的方法。

在妈妈面前,多夸夸老婆的好,自己买去看爸妈的东西,说是老婆让买的。在老婆面前,多夸夸妈妈的好,说妈妈隔三差五想着她,和小姐妹聚会还整天夸耀自己媳妇懂事。又不是撒谎,做这点小事真有这么难?

遇到矛盾,别管三七二十一,先揽到自己身上。我知道妈妈老婆都是为了我好,现在有分歧很正常,那我们来看看,你们要我做什么,能够让困难小一点,你们愿意做什么,促成问题的解决。大多数情况下,妈妈和老婆都舍不得苛责你,揽责非但不会挨打,还能省事,何乐不为呢?

当然这些还是小聪明,更重要的是,不要在妈妈和老婆的生活中缺席,不要让他们觉得厚此薄彼,真正体察他们的生活和情感需要。能做到这些,但凡不是蛮不讲理的婆媳,难保没有龃龉,但日常的和谐是没有问题的。

反过来,女生在爸妈和老公之间,也应该是类似枢纽的角色,做代际和家庭的桥梁。

不要再把婆媳矛盾习惯性地甩给婆婆或媳妇了。她们或许有问题,但这里面八成有儿子/丈夫的锅。

女生朋友们,与其思考怎样绕开一个恶婆婆,不如好好想想,究竟要嫁一个敢担责、肯行动的人,还是一个不作为的妈宝男。

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